Magical Paradiesia

Ein Mann steigt in einem Zug ein und setzt sich gegenüber einer Frau.Dabei kaut er ein Kaugummi.Nach einer Weile spricht die Frau: "Es ist ja schön das sie mir so viel erzählen,bloß ich bin nur taub."

Herr Müller redet mit seinen Nachbarn und sagt : "ich rede über 1 Monat nicht mehr mit meiner Frau."
Fragt der Nachbar:"Wieso denn das?"
Herr Müller : " Na , ich wollte sie ja nicht stören."

Lehrerin zu Fritz: “Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch übrig?” Darauf Fritz: “Keine!” Lehrerin verwundert: “Wieso das denn?” - “Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen.”
Lehrerin: “Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst.
Fritzchen antwortet: “Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?”
Lehrerin erötet und antwortet schließlich:” Ich glaube die, die am Eis saugt.”
Fritzchen:” Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie Sie denken.”

Eine Schwarzhaarige, eine Braunhaarige und eine Blondine wollen nach Paris um shoppen zu gehen. Da die Flugtickets für sie aber zu teuer sind, beschließen sie kurzerhand einfach im Frachtraum von einem Flugzeug mitzufliegen. Als sie dann im Frachtraum sind, hören sie Schritte näherkommen: "Das muss ein Kontrolleur sein!", sagt die Braunhaarige. Schnell verstecken sich alle 3 Frauen in ein paar Säcken. Da kommt der Kontrolleur rein, und tritt gegen den ersten Sack: "miau, miau!", macht die Schwarzhaarige. Dann tritt er gegen den nächsten Sack: "wuff wuff!", macht die Braunhaarige. Letztendlich tritt er gegen den Sack, in dem die Blondine sitzt: "Kartoffel, Kartoffel!" ...

Kommt ein Mann zum Blumenverkäufer und fragt : " Sind diese Blumen echt?"
Antwortet der Verkäufer: "Natürlich künstlich!"
Kunde: "Was jetzt,künstlich oder natürlich?

Peinlich berührt erzählt er dem Arzt sein Problem: " Herr Doktor, mein P*** ist zu lang. Meine 50 cm sind einfach zu viel, kann man da was machen? "
Der Doktor antwortet: " Nein tut mir Leid. Das kann man nicht operieren.. Aber im Wald außerhalb der Stadt sitzt ein Frosch und wenn sie den Fragen ob er sie heiraten will und er mit Nein antwortet, verkürzt sich ihr P*** um 10 cm. "
Der Mann findet das super und geht sofort in den Wald wo er auch auf den Frosch trifft.
Diesen frägt er sofort: " Willst du mich heiraten? "
" Nein ", sagt der Frosch. Und zack ist der P*** nur noch 40 cm lang.
Für den Mann ist das allerdings immernoch etwas zu lang und er frägt ihn nochmal: " Willst du mich heiraten? ".
" Nein ", sagt der Frosch wieder und der P*** des Mannes ist nur noch 30cm lang.
Doch der Mann findet 20cm wären einfach perfekt! Also frägt er den Frosch ein letztes mal.
" Willst du mich heiraten? "
Daraufhin antwortet der Frosch total genervt: " NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:” Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’
versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht
ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem
Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist
und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed”

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige geile Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bûsh wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu pôppên?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne pôppên willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Kriechen 2 Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Schau mal, Gruppensex!"

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: “Na, beißen sie?” Antwortet der Angler: “Nö, die können Sie ruhig streicheln.”

Wieso fällt eine Mauer um wenn sich eine Blondine dagegen lehnt? Der Klügere gibt nach.

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